Mañana charla!

 

Discovering Gasteiz. URBAINIAC.

Ultimamente Gasteiz está empezando a comprar mi sonrisa, le cuesta, y le ha costado pero a poquitos me enseña rincones.

El otro día por la tarde, me dí un paseo por una de las zonas cercanas a mi casa y esto fué lo que encontré, espero que os guste y que os ayude a haceros una idea mental de por donde ando.

La música es de Micah P. Hinson, y ultimamente es la banda sonora de mi viaje de becario.

ITURRIAGA

http://www.bisabuelos.com/ape/iturriaga.html

 

Enlace interesante sobre la procedencia de mi familia.

Fallece Lorenzo Iturriaga. Ertzaintza de 1936

http://www.eitb.com/videos/noticias/politica/detalle/286681/muere-97-anos-lorenzo-iturriaga-ertzaina-1936/

A parte de lo que todo el mundo sabe, Lorenzo era un gran nadador, y pasó gran parte de su final de vida, acudiendo todos los días al Club Deportivo Bilbao a hacer unos largos.

La misa tendrá lugar el Domingo a las 13:00 horas en la iglesia de Etxebarri su pueblo natal.

D.E.P.

¿Le interesa cambiar su línea?

A mi me encantan las crisis, las empresas, cuando ven las orejas al lobo hacen campañas realmente obvias e humillantes de captación o mantenimiento de clientes. Sus comerciales empiezan a parecer perros en celo y logran ser tan evidentes que te sacan una sonrisa y dejan al aire sus puntos débiles con demasiada frecuencia.

Me centraré en telefónica y su número 1485 que suele llamar a altas horas de la madrugada, por la noche, al mediodía, en clase, o en vete a saber que ocasión, ¿Cuanto cobran estos comerciales?.

Reconozco que los pobres comerciales tampoco tienen la culpa, ellos por un salario de mierda, llaman a donde su jefe les han dicho que llamen para dar de comer a su familia, pero también opino que cada uno trabaja, donde puede, sí, pero también donde quiere (aunque siempre hay quien no tiene posibilidad de elección). Hubo un momento en mi vida, en el que pensé… “Voy a ser agradable con esta gente para decirles que no quiero nada” ¿Resultado? NO FUNCIONA.

Después llegó la fase del educado malhumorado, que yo conozco como “ya me estás empezando a tocar los cojones“, TAMPOCO FUNCIONA, SIGUEN LLAMANDO.

Pasé por la etapa, insultar, amenazar con denunciarles, cagarme en todos sus muertos y ganarse un rato de mala hostia. SIGUE SIN FUNCIONAR, SE PARTEN EL CULO DE TÍ.

Y es que a los comerciales les da por culo, a la mayoría les pagan por llamar y les han dicho ya tantas cosas que… se esperan lo que sea.

Hay gente que intenta debatir con ellos;

. “Es que sois una empresa que colabora con el capital y yo estoy en contra de su inversión en nicaragua y bla bla bla…“

. “Entendido caballero pasamos su queja al departamento de revisión de gestión, pero, le interesa nuestra oferta en….”

En el departamento de revisión de gestión de telefónica debe haber un mono con un ukelele y como no podía ser de otra manera, NO FUNCIONA Y TAMPOCO CONSIGUES CAMBIAR LA FORMA DE HACER EMPRESA DE TELEFÓNICA.

Por lo tanto yo propongo cambiar esas acciones por las siguientes;

. Hazte pasar por un papel. Si estudias teatro es tu manera de comprobar que tal se te da el método, ancianita abandonada, mujer desesperada, enfermo mental, niño de cuatro años que coge el teléfono de su padre y habla, representante de estrella del rock o ladrón que acaba de robar la terminal. Es largo pero si no tienes prisa, es divertido, y le puedes volver loco/a al operador/a.

. Finge que te secuestran, te entran a robar en casa, que te pegan, da gritos, dino “no, no, no….!!“, “Socorro!“, se acojonará y te aseguras que en un buen rato volverán a llamar.

. Haz ruidos, te tiras un rato, pero los operadores sino contestas te dejan en espera, hasta que un sensor identifica algún sonido al otro lado del teléfono, cada minuto haz un ruido diferente y la opradora tendrá que volver a repetir “hola podría hablar con el titular de la línea?“, si has tomado un par de copas, estás con conocidos o de fiestilla al tercer ruido te estarás partiendo de la risa.

. Mi preferida es decir que no eres el titular de la línea y que el titular está en el baño, que espere un segundo y de mientras ponerle música absurda de politono o así, aunque parezca mentira se quedan un buen rato, y puedes innovar las frases, “El titular está en el baño”, “Se ha ido a comer algo”, “Es que ha bajado un momento al coche” o mi preferida “Mi padre está con unos señores en el salón y ha dicho que solo le molestemos si vemos a la policia”.

. Una rápida y desconcertante es “Oye, porfavor que estamos follando!” y escuchar a ver que responden y también esta bien la de simular un orgasmo o no simularlo si efectivamente llaman mientras estas al tema.

Bueno espero que esto sirva de ayuda y recordar que siempre será mejor irse de casa con una sonrisa que con la mala leche en el cuerpo.